Mõned anekdoodid.

[Unikaalne]

Loodusesõber jalutab metsas, vastu tuleb üks loom.
"Kes sa oled?" küsib mees.
"Jäneskass" vastab loom.
"Kus sa sellise nime said?" tunneb tüüp huvi.
"Isa on mul jänes ja ema kass, mõlemad nimed meeldisid, nii jäigi nimeks jäneskass" tuleb vastus.
Loodusesõber jalutab edasi...
vastu tulevad teised loomad, üks ütleb et on Sipelgakaru, teine et on Põdrakärbes jne. Parem on mitte küsidagi kus nad oma nime said, mõtleb loodusesõber ja kõnnib edasi. Ja jälle tuleb loom vastu... ja jälle küsima et "Kes sa oled?"
"Olen Politseikoer" vastab elukas....


Kaks janust rändurit ekslevad kõrbes. Järsku üks seisatab ja küsib: «Kuule... sa rääkisid kunagi, et sul on vesi põlves?»



3 poissi seisavad ringis 1 poiss ütleb minu isa on prints 2 poissi kummardavad ta
ees teine poiss ütleb minu isa on kuningas ka tema ees kummardati kolmas poiss ütles
minu isa on jumal kaks poissi küsisid mis moodi?
sest kõik kes tänaval minu isast mööda läksid ütlesid issand jumal.


Eestlane, sakslane ja venelane on taevas ja räägivad, kuidas nad sinna sattusid.
Venelane: "Sõitsin täiel kiirusel üle lamava politseiniku ja saingi surma."
Sakslane: "Sõitsin BMW-ga kraavi, edasi ei mäleta."
Eestlane: "Kogusin 20 aastat sapaka raha ja surin nälga."



Hambaarst patsiendile:
«Palun väga vabandust, aga ma eemaldasin teilt kogemata terve hamba. Istuge veidi, 10 minuti pärast eemaldan selle haige..»
«Pole hullu,» teatab patsient. «Hea, et te silmaarst pole.»



Kauge Venemaa. Sõdurpoiss sõidab rongiga koju puhkusele.
Ajab siis kirsad jalast ja viskab jalad enda ette toolile. Sokid haisevad. Lõpuks terve vagun haisu täis. Kõik krimpsutavad nina ... keegi aga midagi öelda ei julge. Viimaks kui hais muutub väljakannatamatuks üks vanamemm võtab julguse rindu ja küsib: "Vabandage, noormees, kas te neid sokke vahetate ka või?"
"No ikka ju vahetan memmeke. Aga ainult pudeli viina vastu!!!"


Mees läheb arsti juurde ja kurdab: "Doktor,minul selline mure,et ma näen
kogu aeg 1 ja sama und..."
Arst: " Mida te siis näete?"
Mees: " Näen kuidas hiired mängivad jalgpalli.Kas te saaksite mulle mõne rohu
kirjutada?"
Arst: "Siin on teile rohi,mida sate kohe võtma hakata"
Mees: "Teate doktor,kohe täna ei saa ma seda võtma hakata,sest täna on neil
finaalmäng..."



Mees Jumala juures.
MEES: Kuule, ütle mulle, mis on sinu jaoks 1000 aastat
JUMAL: See on mulle üks sekund
MEES: Aga mis on sinu jaoks miljon dollarit
JUMAL: See on minu jaoks üks sent
MEES: Kuule, anna mulle üks sent
JUMAL: Oota üks sekund



Neeger on keset kõrbe bussipeatuses ja ootab bussi. Tal on juba häda ja ei tea mida teha, siis otsustab ta lihtsalt enda kõrvale junnid maha lasta. Kui buss lõpuks kohale jõudis, siis neeger küsis bussijuhilt palju pilet maksab.
Bussijuht vastab: "Sulle 25, väikevend saab 5-ga"



Väike poiss kirjutab jõuluvanale:
"Kallis jõuluvana, palun saada mulle õde!"
Jõuluvana saadab vastuse:
"Hea küll, saada mulle oma ema!"



Mees läheb poodi ja ostab koeratoitu. Naine siis kodus küsib pahaselt ,et milleks see koeratoit ,kui meil majas koeragi pole. Mees vastab: "Ära haugu!"



Allikas http://nali.noolis.com/nali.html

[Ipot]

1 ) Valge mees on aafrika külas arst. Mõne ajapärast sünnib pealiku naisele valge laps, pealik läheb siis arsti juurde jutule, et kuidas on see võimalik, külas pole ühtegi teist valget inimest peale sinu. Sina pead karistust nüüd kandma. Arst hakkab kohe vabandama, et looduses juhtuvad ikka sellised asjad. Näed seda valget lamba karja. Näen. Novot seal on üks must lammas. Neegri pealik vastab: Mina pole midagi teinud, sina pole midagi teinud.


2 ) Naaber jookseb ämbritega teise naabri juurde ja karjub juba eemalt:
"Laena 8 ämbrit vett!"
"Misjaoks? Sul omal ka ju kaev."
"Ämm kukkus kaevu, aga vesi on ainult kaelani."


3 )
Pohmas jänes kõnnib mööda džunglit ringi ja näeb, et hunt on krokodilli kõhus, ainult pea veel natuke välja paistmas.
Sellepeale pomiseb jänes omaette: "Nihhujaa.. hunt on endale Lacoste'i magamiskoti sebinud"

[Unikaalne]

Eestlane istub kohvikus ja einestab. Tal on kohv, müsli ja moosivõileib.
Lätlane istub tema lauda, mälub nätsu ja alustab vestlust.
“Kas teie, eestlased, sööte kogu leiva ära?”
Eestlane vastab pahaselt:
“Loomulikult.”
Lätlane puhub suure nätsumulli ja ise rahulolevalt irvitades räägib:
“Meie mitte. Lätis me sööme ainult leivasisu ära. Koored me kogume konteineritesse, töötleme ümber, kasutame müsli tootmisel ja müüme selle Eestisse.”
Eestlane ei vasta midagi. Lätlane puhub jälle suure nätsumulli ja küsib:
“Kas te sööte võileiba moosiga?”
“Loomulikult sööme.”
“Meie Lätis sööme ainult värsket puuvilja. Kõik seemned, kestad ja ülejäägid kogume konteinerisse, töötleme ümber, kasutame moosi tootmisel ja müüme siis Eestisse.”
Laseb jälle ühe nätsumulli.
Eestlasel saab hing lõpuks täis ja ta küsib:
“Mida te teete kondoomidega peale kasutamist?”
Lätlane:
”Viskame loomulikult minema.”
Eestlane:
“Meie ei viska. Eestis me kogume need konteinerisse, töötleme ümber, sulatame närimiskummideks ja müüme siis Lätisse.”

[Unikaalne]

Noorsõdurid on üles rivistatud ja kõigil on gaasimaskid peas.

Kõlab käsklus: «Gaasimaskid peast!»

Seersant kõnnib rivi ees ning märkab järsku, et ühel noorel on gaasimask veel peas.

Seersant küsib: «Miks sa gaasimaski peast ei võtnud? Ah, et võtsid? No küll on lõust.»

[Unikaalne]

Mees ostab kauplusest mahlapressi. See maksab päris palju raha.
Mõne aja pärast on ta tagasi ja kurdab: „See teie neetud press läks juba katki!”
„Mis mahla Te temaga tegite?” uurib müüja.
„Õunamahla ja sõstramahla tegi päris korralikult, aga siis hakkasin tegema kasemahla ...“

[Unikaalne]

Mees kurtis arstile kõrvavalu.
"Millest see kõrv teil valutab?"
"Hammustasin kõrva."
"Ise küll oma kõrva hammustada ei saa."
"Saab küll, kui tooli peale ronida."

[Unikaalne]

Vene kasakas tuleb Londonis oma kaaslaste juurde ja räägib, et võitis just Dzhentelmenide klubis kaardimängus tuhat naela.
"Kuidas see sul küll õnnestus?" imestavad teised kasakad.
"Noh," seletab kasakas, "mängime, tähendab, kahtkümmend üht. Järsku ütleb üks dzhentelmen, et tal on kakskümmend üks täis. Mina ütlen, et näita. Tema vastu, et siin on Dzhentelmenide klubi ja siin usaldatakse üksteist. Noh, ja pärast seda oli mul muidugi iga ringi ajal kakskümmend üks käes."

[Unikaalne]

Proua Kuusk loeb arstiraamatut.
"Sa heldene aeg! Mul on malaaria!"
"Ära uduta! Sul pole ju mingeid tundemärke."
"Raamatus ongi kirjas, et algul pole midagi märgata."

[Unikaalne]

Rootslane oli esmakordselt Lapimaal. Teda vaimustasid tundrud ning ta küsis lapi taadilt: "Mis selle tundru nimi on?"
"Kumma?"
"Ilus nimi. Ja mis selle teise nimi on?"

[Unikaalne]

Aadu ja Peedu jalutasid rannas.
"Vaata, Aadu, surnud kajakas."
"Kus?" küsis Aadu taevasse vaadates.

[Unikaalne]

Mees on psühhiaatri juures.
"Mul on mure. Mu vend peab end mandariiniks."
"Lugu on tõsine. Kus ta praegu on?"
"Siin, minu kotis."

[Unikaalne]

"Tarmo, on viimane aeg peenrad ära kasta."
"Aga väljas sajab ju paduvihma."
"Tõmba siis keep peale."

[Unikaalne]

"Kuidas mäng lõppes?"
"Viik. Null-null."
"Aga poolaeg?"

[Unikaalne]

"Traktorit juhtida ja lüpsta oskad?" küsib talunik uuelt sulaselt.
"No juhtida oskan ikka, aga teda lüpsta pole küll proovinud."

[Unikaalne]

"Mis see on - pisike, pruunikas, kahar saba taga ja hüppab puu otsas?" küsib kirikuõpetaja.
"Orav vist," kõhkleb väike Peedu. "Aga kui õpetaja seda küsib, siis küllap on Jeesus."

[Unikaalne]

"Pardiema paterdas koos pojaga jõe ääres. Siis ütles ema: "See on ohtlik jõgi. Sa ei tohi sellest üle ujuda ega ka üle lennata. Sa ei tohi ka jõgepidi käia!" Ometi sai pardipoeg teisele kaldale. Kuidas?"
"Pole aimugi."
"Ujus üle."
"Aga ujuda ta ei tohtinud!"
"Ta oligi sõnakuulmatu pardipoeg."

[Unikaalne]

Üks prantslane tahtis olla viisakas ja ütles inglasele: "Kui ma poleks prantslane, tahaksin olla inglane."
"Kui mina poleks inglane," vastas inglasest patrioot, "tahaksin ma olla inglane."

[Unikaalne]

Üks prantslane tahtis olla viisakas ja ütles inglasele: "Kui ma poleks prantslane, tahaksin olla inglane."
"Kui mina poleks inglane," vastas inglasest patrioot, "tahaksin ma olla inglane."

[Unikaalne]

"Kallis, mida sa minu juures kõige rohkem hindad: minu ilusat nägu või minu ilusat keha?"
"Sinu huumorimeelt."

[Unikaalne]

Mees naisele: "Kallis, ma olen oma elus kohanud vaid üht tarka naist."
"Ja kes see veel on?"
"Sina, lollakas!"

[Unikaalne]

Mees ajab naise öösel üles, käes klaas vett ja kaks aspiriinitabletti.
"Milleks?" imestab naine.
"Sulle peavalu vastu."
"Aga mu pea ei valuta ju!"
"Käes!" muigab mees.

[Unikaalne]

Mees hakanud pulma minema. Rakendanud hobuse vankri ette ja pannud tuhatnelja ajama. Hobune jäänud talle lolli näoga järele vahtima.

[Unikaalne]

Mees tuleb koju ja leiab naise armukesega voodist. Mees haarab püstoli. Naine ütleb talle: "Sa ei tohi tulistada! Kas sellest veel vähe oli, et sa kuu aja eest oma lihaste laste isa maha lasid!"

[Unikaalne]

Instruktor õpetab lihtsalt ja selgelt: "Pärast väljahüppamist ütle "Veronika" ja tõmba siis nöörist."
Langevarjur hüppab kõhklematult lennukist välja. Mõni minut hiljem kuuleb instruktor koputust lennuki aknale. Imestunud mees vaatab välja ega usu oma silmi: langevarjur ripub tiiva küljes ja karjub: "Mis nimi see oli?"

[Unikaalne]

Joonas tuleb esimesel koolipäeval väga halvas tujus koju: "Pettus! Puupingid, ja see pidi olema esimene klass!"

[Sponsored content]